妈妈闺蜜的儿子和自己是什么关系,妈妈闺蜜住我家最火的一句

就等妹纸弯腰了

　　想起去年和朋友去连云港的羊山岛玩。在海边，他张开双臂，热情洋溢的高呼：大海啊，一望无际，世上还有比你更大的吗？妈妈闺蜜住我家最火的一句我一脸鄙夷的回到：有啊， 胖大海啊，少见多怪妈妈闺蜜住我家最火的一句！ 旁边一美女嘴里的饮料喷出去两米多远

没错哦，就是发给你的哦

　　老婆来大姨妈了。 哪哪都不顺心，我小心伺候着，端茶倒水，买姨妈巾，做饭刷鞋接孩子。 终于做完家务坐下拿她手机摆弄着玩。收到短信，凭验证码收取快递。 小心翼翼的问她“我去把东西给你拿回来？” 你们是没看到啊！马上满血复活，喊着：“快扶我起来，我自己能拿”

那你特么是想怎么样！

　　前天，表妹生了个女儿。昨天，楼主去看望，拿着手机准备给宝宝拍张照片时，表妹阻止我说：别拍！千万别拍…… 见楼主吓的没敢拍，表妹叹口气说：我没想到我生的闺女这么皱皱巴巴的。她出生后，我本来想拍照片发朋友圈的，愣是没下的了手……

日最野的狗，打最好的狂犬疫苗针

和老婆青梅竹马，八九岁的时候有一次在她家看荷花池子里的金鱼，就是农村院子里面用水泥抹的圆形的水池。一时冲动把她推进池子里面去了，她当时就大哭着喊着，我一辈子都不会放过你。。。。。。现在她做到了 。。。。。。

不是我吹，这个我能玩一天

叔叔做了小手术。手术第二天他非要出院，谁也拦不住。 楼主问二叔出院原因，二叔不说。这时，二婶把楼主拉到一边，附在楼主耳边小声说：你叔是嫌医院不能抽烟，也不能裸睡，给他快憋疯了……

月底了又只能回到吃泡面的日子了

我哥和嫂子吵架，偷偷问小侄儿：我和你妈离婚了你跟谁？，，小侄儿紧张的收起作业本问：该不是想让我跟你吧？你连零花钱都问她要，是想饿死我吗？我劝你离婚了也跟着她，省得挨饿。 我哥：好吧，我也跟她……

共享极限单车，然后玩出事了就找单车公司赔

　　小时候，大人农忙，让我帮弟弟洗澡，我懒得用盆装水，把弟弟脱光了直接扔到烧好热水的锅里，他不愿洗，火了吓唬他：不洗就把你放锅里炖了！说完切了一把葱姜蒜丢锅里，又气冲冲的塞了把柴草在灶台里点着…… 如果不是老爸正好回家，我想应该能吓得住他……

妹纸纹身疼吗？

　　小时候家楼下有个烟酒铺，开了十多年了，我隔壁邻居天天在楼下买烟，有次来我家喝酒我爸让我去买烟，邻居一抽就说假的，于是邻居下楼买了一包说真的，我爸后来才告诉我，邻居大叔那是抽了十几年的假烟…

这老师有毒哈哈哈哈

　　儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说: 姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！我。。。 侄儿吖，就你这眼力劲，在家不挨打才是信了你滴邪。

扎心了老铁！！！

同事怀 孕了，问她“不是说一辈子不要孩子只过二人世界吗？” “计 划赶不上变化，，” “啥意思” “没钱随份 子钱了，生个孩子挣点份 子钱” 哦，，

这就是你要的大长腿！

加了个彩票研究群，里面的人都管中大奖叫做上岸。今天私聊里面的一位预测大师，先给大师发了个红包，然后问大师能不能给几组能上岸的号。大师说，小伙子，授人以鱼不如授人以渔，既然你这么有诚意，那我就把我这些年对彩票的研究心得告诉你。正当我兴奋的手足舞蹈时，大师发来一句话“不买就是赚到，回头即是上岸！” 呵呵，真特么透心凉，心飞扬……

陈海：请把套路摆在我看得见的地方好吗？

公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。 今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！ 卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！

去小黄车公司上班啊，肯定够你忙的

早上去吃粉，邻座是一对夫妻，男人刚吃完，女人就从钱包里拿出15元钱让男人去付账。 男人付过粉钱剩下3元，准备往裤袋里放，女人开口问：还剩3块钱呢？你是不是打算存私房钱去养个小三？ 男人幽怨的望着女人，慢悠悠道：你见过哪个男人3块钱养活小三？ 扑～哧！吃早餐的都笑喷了。

牙好胃口就好，吃嘛嘛就香

坐公交，一个大姐领个七八岁的小男孩上来，看了一圈没座位了，果断拉着孩子站我面前了，让我给她家孩子让座 说 孩子站着累！ 看我没理会 那孩子竟然想动手拉我！ 我只是用手轻轻抚上我发福的肚子，哎哟 这娘俩 跑的很快嘛！

太可怕了，老婆你身上居然有小动物

儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？ 一问才知道，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条…………

“宝贝”很心塞

朋友老婆生孩子了，刚出生就在朋友圈里发出来了，我赶紧评论体重多少，顺带私信告诉他孩子体重乘以一百就是我给孩子的礼钱，尼玛的这货直接告诉我3600克，克克克

夫妻对拜...

去闺蜜家玩，闺蜜喂她漂亮的狗狗吃狗粮，我在旁边看“这狗粮看着挺好吃……” 狗狗听后不吃了瞪着眼冲着我哼哼，我就对闺蜜说“你家狗狗脸皮 薄，被人看着还不好意思吃了呀？” 闺蜜一脸不屑“切！你说狗粮好吃，它怕你跟它抢” 我……

为什么就开一个窗？

儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽……有你这样当爹的嘛！

很执着的夹着不放

公司外派出差，每天发就餐代金券，可以去几餐馆家吃饭，其中一家可以换钱，楼主省吃俭用好久，准备到时候换成钱。 外派快结束时候，开心的去可以换钱的餐馆，发现店门口喇叭放着‘老板跑路，活不下去了，样样两元… ’我。。。代金卷全变废纸了！

这反差也太大了吧！

闺蜜最近有点苦闷，问她打听原因，闺蜜说:“第一次跟男朋友回家，笨手笨脚，两天打翻4个碗，一个盘子，临走的时候又摔了一个碗。怕男友家人说她败家。。”我。。。哈哈哈，真笨